茉莉的花房

终于有心情坐在咖啡馆码字的时候，我的二十四岁已经过去20天了。

我总是喜欢的在生日的时候，写下点什么，20岁生日前站在十几岁的尾巴上眺望，幻想着永远有权利幼稚。22岁的时候傻兮兮的记录着两个人的小浪漫。如今，二十四了，本命年，属相过了两个轮回，我的生命在二十四岁那天也无声的涅磐。

这要归功于生日之前的那个五月，那个月应该是我迄今为止的人生中最为艰难的一个月了吧。从新加坡满怀希望的回到上海，等待我的却是无数的迷茫和混乱。

拒绝了某人的求婚；和过去两年的浪漫和混沌说再见；满怀期望的去南京，一段憧憬已久的爱情故事没有迎来续集，最后落在友情的支点上，友情升华的同时爱情幻想随之破灭；又在某个陌生的城市，经历了一个惊心动魄的梦。

那天在南京，三个好朋友又坐在一起，回想当年。当年形影不离的三头，如今成了天各一方的三个人头。

想起七年前，走下火车到达南京时的茫然，两年前，离开南京去上海时的不舍，去年，离开上海时的毅然决然，还有过去一年来飘荡中见过的那些人，那些事。人生就是如此，你不知道在什么时候会相遇，什么时候会离开。也无法去设想，离开时会是什么样的心情。

混乱，可是根本没有时间去整理。因为老妈的病又发了，而且更严重。

检查，化验，等报告，剩下的日子就在上海和南昌的几个医院里度过了。经历了在上海手术室外等老妈时的吓得出冷汗，和晚上送老妈去医院看急诊时的无助，在南昌住院老妈真正动手术时，反倒不那么害怕了，也许是老爸的在场给了我陪伴和勇气，也许是心里明白手术之后老妈就可以告别缠了她三四年的病痛。我镇定的做我自己该做的事，帮在手术室外等待的老爸买早餐，跟护士一起准备老妈的无菌床，招呼来看老妈的阿姨和姨父。回到手术室外的时候，老妈手术已经过半了。我没有看到从老妈身体里切出来的那个器官，那个孕育了我们每一个人的器官，但是我看到了别人的，血淋淋的被医生拎在手里，让患者的家属过目然后拿去送快速病理。

陪伴和照顾老妈的这几周，是长这么大我和老妈最亲近的日子，我们每天拉着手去食堂，面对面坐在一起吃饭，还因为溜出去逛街晚归而被护士骂，我在她心情焦虑的时候跟她聊天，讲笑话逗她开心，当她的遥控器反复按电视机的按钮找她愿意看的节目，帮她导尿，洗澡，跟她解释吊的每瓶药水的功效，告诉她高血压和高血糖以后能吃什么不能吃什么。

我记得以前我和老妈的关系其实并不融洽的，我记得老爸是不太懂得温柔的。一切都不重要了，老妈就这么瞬间变成了一个孩子，一个时刻需要人照顾和陪伴的孩 子。她每天睁开眼睛，第一件事是找我和老爸，直到看到我们中的至少一个出现在她的床边，她才会说安心的要继续睡会，或者是让我们扶她起床。她也会偶尔顽皮，偷吃别人送来的水果，然后在测血糖时因为血糖过高被我发现她偷吃了荔枝而吐舌头偷笑。

她的可爱让我愿意就这样一直陪伴她，照顾她。以至于我的手机在医院被偷时，我都一点不伤心，我知道，迷信来说，本命年总会些不好的事情的。破财消灾，如果丢手机能换来家人平安，让我丢几个手机我都愿意。我也在陪伴她的这段时间里，养成了早睡早起的习惯，每天早上6点起床，晚上11点睡觉。一天三餐按时吃饭。我那么多年的夜猫子生活，就在不经意间，被老妈给颠覆了。

然后，就在那天，就在我二十四岁生日那天，老妈出院了。老爸和老哥开个车子来接老妈回家。感谢老天，送给我这么好的一份生日礼物。虽然今年的生日在医院和车上度过，虽然因为手机丢了，我没有收到任何的生日祝福，没有听到一句生日快乐。但是我分明看到，老妈眼神在慈爱的跟我说，生日快乐。

老妈出院有一段时间了，我在家照顾了她一周之后，就匆匆赶到成都，恢复工作状态，请假半个月之后重新拾起的工作有些杂乱无序。这些天，我一个人的时候，总是想起刚做好手术的那几天，老爸整天坐在老妈的床前，老妈握着她的手，或者靠着她的肩的场景。那个场景，在我看来无限浪漫和嫉妒。我知道，以后他们都会这样手握手，肩靠肩一直走下去。而我，还不知道那个会在未来牵我手的人是谁，现在在哪里。

重新审视自己的时候，我更加明确了自己未来的方向。也让我更明白，我需要适时的调整自己的步伐。努力工作和奋斗的目的之一，是让自己和身边的人，生活得更好。

以后，我会听妈妈的话，早睡早起，努力工作，用心生活。我相信，属于我的未来我一定可以争取，属于我的缘分，也终究会到的。

轻轻的跟自己说一声，生日快乐。